第八章 指腹为婚的老公 (第1/2页)

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我听到身后有了声响，转过身咪咪正弓着向我走来，钻进了我的怀里，眼睛虽然是蓝色的，但我想肯定是日本的咪咪回来找我了，每次在外面流浪了一阵后，它就会拖着着疲惫的身体钻入我怀里，需要我的安抚。

这是一段不管是曾经失忆还是现在有了记忆后，都不忍回望的往事。

等我醒来的时候，已经是昏迷了一个星期后了，说醒自然就醒了，身体除头痛万分加虚弱无比外并没有什么不适，爸爸陪在我身边，致远和思远也在。我问辛谨呢，辛谨她好吗？没有人回答我。而我尚存的最后记忆就是和辛谨过马路去买招待思远的小菜，没有电话也没有怀孕。一个星期后身体慢慢恢复，也可以自由下床，我才知道辛谨死了，责任全在于那个因失恋酗酒飙车的男子。

这十年来我年年过年过节会去为辛谨扫墓，也会去探望她的父母，辛谨父母要我释怀，这只是场意外，是谁也不想要的结果，可是直到今日我都没有勇气说出，在最紧要的关头是辛谨推了我一把。

而现在所有的记忆回来了，我更是无言去面对这个事实，是我害了辛谨，那天躺在车轮下的人应该是我才对。出院后，我开始找房子搬家，认识了一群和我一样刚到日本懵懵懂懂却精力旺盛的年轻人，开始过盲目充实，没有梁周承的漫长十年。

现在回想起来，昏迷的一个星期，我的潜意识里到底想些什么呢？肚子里未成形的孩子，无论与梁周承分不分开，在那一刻我都没有放弃过，而最终让我失去他的是在我毫无意识的外力作用下，在无意识的形态下我也曾痛恨这个结果。

或许我也会和孩子有所交流，或许孩子也会说：在这样的情况下我只会成为你的拖累。他和他那个自以为是的父亲一样，以为放手才是对我最好的选择，所以，我对自己的选择就是，忘记他们，忘记所有和他们有关系的一切，做一个全新的谢盈盈。

我以为我做到了，可是到现在为止才明白，我按照自己的剧本去演，可是故事大纲早在编剧之前就拟订好，没有了更改的余地了。童年的SKY梦继续编织，只是换了搭档；日暮里车站经常会去，只是以为那是想家了；喝醉酒后喊得那个人的名字，只是醒来后没人告诉我那个人是谁。

爸爸也好，致远也好，思远也好，或许他们知道这是我编织的梦境，是我封存了自己的记忆，所有人都在耐心的等待着我自己的醒来，自己去解封。

而这一等就是十年，父亲也已撒手人寰，他不会再来和我解释，告诉梁周承我死了，是为我好；他也不会告诉我阻止我回望港，是为我好；中年丧子，老年后唯一的女儿又游离海外，生死一线，他不想失去我，是为我好。我也只能这样理解了，可是现在一切都回来了，爸，能告诉我该怎么做吗？

头很痛，不止是脑后的摔伤，还有沉下去又浮起来的往事。怎么能轻易消痛？

若当时那两个好消息我把第二个先告诉他，他会怎样回答？

窗外天色微亮，不会因为我一夜未眠时钟放慢行走；雨水打在玻璃窗自上而下的流淌从来就不是走直线而是蜿蜒而下；火车经过每个岔道口都要等待扳道工扳动沉重的道岔，一但开始就没有了更好或更坏的回头打算了；腿上的伤痕早已经痊愈，快一个月了，可是皮肤上还留着酱油色的污迹，提醒着我此处曾经的伤痛。不是说好就能好的，但总有一天会好的。

把咪咪放下，决定出去跑步，虽然脑袋痛得有点头重脚轻，但我还是要出去透透气。不去望小岛也不去望花圃，，一条直路就在眼前，告诉自己空白一切都是空白，把脑袋中的垃圾要统统倾倒干净。

回来的时候又特地弯去郝伯家，从窗户望进去还是没有人住的迹象。已经过了这么久了，郝伯到底去哪里了？

回到家，冰箱里食物满满的，随便弄点吃的，又把工作在后院里的葡萄架下摊开，把铅笔一支支削尖，满桌子的画稿书本，竟然无从下笔。

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