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：7月4日
春日里的雪化了，在你的楼下流呀流成了一条小河。
我从那里蹚水而过，会遇到一个姑娘，撑着小船从我身边划歌而过。
在盈盈水波的倒影里，我见到了一个被桨敲碎的你，但没能见到我自己。
姑娘你看这阳光多好，明晃晃就好像真的没有什么烦恼。
而我始终记得，我该是在那样的季节里把你想起。在雪花漫飞的时候，你赤着脚，奔跑在逃出医院的道路上。我想那种感觉一定会很刺激。任刀子般的风寒将你的裙子割碎，在风里变成了酒红色的雪花。我知道你有一双炽热的脚，它们从不甘于终日禁锢在畸形的鞋子里，你想用它们把一切不温暖的东西踩化。
你想要自己踏过的地方，生出春日里的枝芽。
我苦闷地赞赏你天真的想法，看到你脚下的雪慢慢变薄，终于让你的身子连同它们一起深陷。可你还是不停地跑着，直到风雪将你淹没，就那样悄无声息地覆盖，不留一丝阴霾。
一如你可笑的逃亡，还有滑稽的反抗。它们没有目的，也不存有什么动机，一切都毫无征兆地发生，然后在沉默里销声匿迹。
所以我说，我所看到的，是一场筹划已久的阴谋。
只是我没能注意，自你死后，我眼里的雪，竟都变成了你的颜色。
那年的雪真大，我被困在一个陌生的地方，无法回家。那场旅程几乎耗干了我所有的幻想，在穿越了山海关重重笼罩的雾霾后，在结冰的大海凝固成一面碧绿色的镜子后，那些不确定的模糊里，总存在着你的影子——从来都不曾穿过鞋子。
然而事实上你在那时已经死了，最后一次联系是接到你决定逃亡的消息。
那段时间，我一直都住在青岛四方区的一所冰冷的小房子里，没有暖气，只能穿着厚厚的衣服瑟缩在潮湿的被子里。我每天所期待的，都是清晨的街上，当人们都还没睡醒时，四处洋溢着高密炉包的味道，总能让我想起死去的家乡——布满纵横的姥姥的手——她亲昵地叫着我的乳名。还有那座小山坡吧，我用绳子拖着掉漆的玩具车，吱呀呀地碾过遍地枯黄的叶子。我踉跄地跑哇，姥姥在后面不停地追，直到我把她弄丢了，连同我的童年，一并都随着那渐行渐远的呼唤声消失在许多年前的秋日里。我总是能梦到那个时候，梦里的自己依旧是儿时的样子，只是看见他一直在哭。
青岛的海滨分布着坚硬的沙滩和柔软的礁石，那里的海是冰封的，却日日夜夜有着浪花敲打的声音。
那声音是陌生的，与我先前见到的，与我记忆中的，与我想象中的都很不同。我试着脱下鞋袜，学你的样子赤脚踩在凝固的海面上，顷刻间感受到了刺骨的寒冷。于是我才知道，日夜回荡在梦里的声音，是你隐藏在雪墓下绝望的呼叫。
原来你始终都没存有过希望，原来我所感受到的从来都是你的寒冷。
那时的我究竟是牵着谁的手呢？
其实我始终相信，栈桥总有一天会断掉。那里不再有成群的海鸥来来回回地飞，暧昧地向伪善的路人乞讨面包。
青岛的海鸥太肥了，它们的心里已不再有海，身体也不再属于天空。
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