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小学和初中的意气风发，高中的孤独寂寞，大一的低迷，我把抑郁作为在下坡的借口，其实心里清楚，我只是不想远离处在绝对高度的这种状态，因而为自己找了一种能够被外界同情的一种精神状态——抑郁，来为自己的理想中的绝对高度垫上一层泡沫，幻想自己一直处在最高峰，以此来填补内心的失落以及编织了一个不去努力的谎言——这是从前的我的自我剖析。
我一直这样在剖析自己的心理……所以对自己的苛责一度被我认为是正常的对待，我觉得我不会生病，所以抑郁的状态是一个自我欺骗的谎言；可如果真是这样，我一遍遍的揭露自己所谓的谎言，内心深处却没有一种谎言被揭穿的不安，我内心毫无波澜，所以我是真的生病了吧。可是没人发现。
好像从小到大，生病的记忆不是很多，尤其在父母眼里，自从我不在是需要时时照看的小孩，我就是不会生病的，是吗？
父母给的爱，少得可以。
低海拔的我被人放到了高海拔地带，我被迫去适应稀薄的氧气。
作为一个孩子，我天性里需要爱，渴求关心和关注，可父母不是感情丰沛的人儿，他们的爱就那么一点啊，第一个孩子要爱，对来之不易的那个孩子当然要放很多的爱，中间的几个孩子还剩下多少爱去给予呢，我就是在这样一个稀薄的爱的环境里长大，我得适应，要不然我会窒息、死亡。
所以生病到走路摇晃，烧到快失去意识的，还是小孩的我，得强忍着自己去看医生，拿着那经过很久很久才存下来的一点点钱，在这个过程中，却没有人发现我的异常；所以，即便对美丽衣服很渴望，他们在决定放弃购买时，我要佯装这不在乎：所以在经历女孩的尴尬和恐惧的那段时间里，也没有大人去告诉我应该怎么做，我独自承受那段发育的恐惧；所以在我经历紧张的校园关系时，我没有人可以去告诉、依赖，只能自己去经历下课、放学的那段恐慌；所以从初三到现在，经历了心理问题，他们也没发现……
我开始可以做到自我欺骗，我要体谅他们，可随着年龄的增长，外界的美好越来越多的进入视野，外界人对小孩的善意也之减淡……我从这个世界获得的任何的爱都在减少，在爱的这个账户里，一直是负盈利的我，真的要崩溃了，我做不到像天使一样去为他们着想，我开始变成黑色的，当然，从一开始，我就不属于明亮的颜色……
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